Como fazer com que o dia dure...e dure...e dure

Este post era para ter outro nome, mas tendo em conta todos os constrangimentos que houve, desde o pensamento de o fazer e de o escrever propriamente, muita água correu.

Mas então a receita para um final de dia que dure...e dure...e dure:

1. No fim do dia de trabalho passar no Pingo Doce e comprar umas coisitas, nomeadamente ovos em promoção leve 2 pague 1 e danoninhos bebedinos em promoção leve 2 pague 1;
2. Passar pela casa da tua mãe e trazer um saco com, 3 ou 4 disfarces de carnaval para a tua filha experimentar;
3. Ter uma filha louca pelos desenhos do danoninho;
4. A tua filha ir desenfreada ver os desenhos dos danoninhos e...

5. Atirar com meia dúzia de ovos para o meio do chão
6. Refilas, ralhas, ela chora, pede desculpa e tu pensas o que fazer com os ovos que não se estragaram totalmente: a) ovos mexidos para o jantar - comemos ontem b) quiche para o jantar - não tens a massa quebrada c) fazer um bolo
7. Pensas: vais dar banho à miúda e depois vais feita gata borralheira para a cozinha, cada coisa a seu tempo;
8. Antes tens de experimentar os disfarces de Carnaval e ver qual o que ela escolhe para depois amanhã comprares os acessórios;
9. Ficas com a cozinha cheia de brilhantes e penas esvoaçantes dos fatos;
10. Varres a cozinha e de seguida vais dar banho;
11. 19:30 vais para a cozinha, fazer doradinhos para o jantar (aproveitas que ligas o forno), uma panela de sopa e o BOLO;
12. Começas pela sopa, descascas as cenas e pões ao lume;
13. Separas as claras das gemas, depois de tirar vinte e oito bocadinhos de casca do tamanho da cabeça de um alfinete e bates as claras em castelo;
    (como te achas muito muito desenrascada decides fazer o bolo de cabeça, afinal de contas já fizeste quinhentos e trinta e dois bolos na tua vida, alguma coisa há-de sair);
14. Decides aquecer o forno 10 min (para ir colocando os doradinhos para o jantar), ligas o temporizador para te lembrar;
15. Juntas um resto de açucar mascavado que tens na dispensa às gemas, como achas pouco juntas mais uns 6 pacotinhos do açucar do café;
16. Começas a bater as gemas com as varetas da varinha mágica;
17. O forno apita, olhas e vês que te tinhas esquecido de ligar o forno, só ligaste o temporizador
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    Ligas o forno
18. A sopa já está a ferver à muito tempo, é melhor triturar;
19. Desmontas a vareta da varinha mágica, que é tudo menos mágica senão já terias tudo pronto com apenas um abracadabra, montas com o triturador e começas a triturar a sopa;
20. A tua filha chega a cozinha a dizer que estão a bater a porta;
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21. Deixas a trituração da sopa a meio, encostas a varinha mágica à parede e rezas para que não venha tudo ao ar;
    É o Maisquetudo que veio de mota e está completamente encharcado;
22. Abres-lhe a porta e ele que espere que tens de montar o estaminé antes de ele entrar;
23. Montas o estaminé (lençol velho no meio da cozinha para ele puder tirar as calças encharcadas, capacete e afins) e ele que se amanhe sozinho;
24. Continuas a triturar a sopa e olhas para o temporizador do forno
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    esqueceste-te do temporizador e não fazes ideia quanto tempo passou desde que o ligaste;
25. Acabas a sopa e pões os doradinhos no forno (que já tinhas colocado num pirex),
26. Inicias o arroz, tiras a varinha mágica da corrente eléctrica, ligas a chaleira para a água do arroz;
27. Como achas poucos doradinhos preparas outro pirex com mais umas dose;
28. Água para o arroz, retiras a chaleira da corrente e ligas a varinha;
29. Montas as varetas da varinha e continuas as gemas;
30. Colocas a farinha (a olho claro), como achas pouco a farinha com fermento, decides colocar outro resto sem fermento;
31. Depois de colocares, vês bocadinhos de bolor na farinha
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    Apetece-te espetar com tudo no lixo
32. Com toda a calma retiras com uma colher os bocadinhos de bolor que vês, os que não vês foram, paciência;
33. Apagas a sopa que tinha estado a coser o azeite;
34. Trocas o tabuleiro dos doradinhos do forno;
35. Trocas o triturador pela vareta e bates a farinha, que puseste a olho porque és muito esperta, com os ovos;
36. Começas a ver a massa, e lembras-te daquela massa que rapavas do alguidar na casa da tua mãe, pois, não tem nada a ver, está com grumos
    e grumos, muitos grumos
    a massa não ligou
    quem te manda a ti achares que és esperta?
37. Acrescentas um ovo, isto vai lá;
    Não foi
38. Acrescentas mais um ovo
    A massa continua sem estar com bom aspecto
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    Aquele pensamento de atirares com tudo para o lixo persegue-te novamente;
    A menina que se julga esperta, tens a mania, muita mania
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39. Um danoninho!!! É isso,  afinal é o grande culpado desta cena toda, e não há bolos de iogurte? Um iogurte liquido não deve fazer mal nenhum a um bolo que nasceu torto;
40. Parece-te melhor, começas a pôr na forma;
41. Toca o telefone é o teu irmão para trocarem de carro e tens de ir à rua.
    Sim, o Maisquetudo está  no banho, tens de ser TU a ir à rua, podia ser pior, se ainda não estivesse em casa, tinhas de levar a miúda contigo
42. Trocas cadeiras de carro, caixas, trotinetes...
43. Voltas
44. Maisquetudo apagou o forno, tinha apitado da 2.ª fornada de doradinhos.
45. Ligas de novo e colocas o bolo no forno
46. 20.45 e tens o jantar na mesa, todos à mesa e um bolo no forno, afinal só atrasaste o jantar 45 minutos.

Resultado final:

Sopa sem sal.

Doradinhos para um batalhão.

Um bolo para o pequeno almoço* que vem mesmo a calhar porque tens apenas 3 fatias de pão e não tens forças para fazer mais pão.

Porque será?

Ass.:

Eu mulher

* às 22 horas já lhe faltava um bocado, mesmo com a consistência de uma broa de milho, gentiliza do Maisquetudo.